~glamslut

 Definitivamente novembro é o mês das despedidas.O histórico de minha vida não me deixa mentir.
Por que essas coisas enterradas teimam em ganhar vida sempre nas horas que mais queremos  esquecer que existem?
Muita gente não consegue entender a complexidade dos meus sentimentos,pensamento e atitudes.
Por tanto pensar nos outros,deixo os meus sentimentos de lado,passo por cima do que eu quero para poder garantir a escolha alheia.Sem colocar esse desejo em palavras,acabo passando a imagem de uma pessoa que não tem sentimentos,uma pessoa superficial.
Para poder entender,melhor exemplificar:se estou num relacionamento e gosto de alguém e se esse alguém me diz que não quer ficar mais comigo por certos motivos que acredito serem justos,(e se não houve mágoas),procuro respeitar o que ele diz.Mesmo que eu goste com todas as minhas forças,vou fazer o que é melhor para ele,sem lhe dizer uma palavra sequer.O que acontece a seguir é um revés.
Ele pode pensar que eu realmente nunca tenha gostado dele por não insistir,por fugir.Mesmo rolando um clima de revival.
Daí ele segue o seu caminho.E eu fico com a minha dor.Incompreendida.
Alguns podem até achar isso,falta de amor próprio,mas posso afirmar que não.
Nas relações,eu me entrego e sofro como uma cadela.Sou verdadeira.
Talvez seja inocente demais em relação a tudo isso.
Talvez eu tenha dsenvolvido algum complexo de Cinderela.Mas em perfeito juízo,acredito que isto seja realmente gostar de alguém.De querer bem.Bem mais do que a si mesmo.
Vivo num conto de fadas de finais infelizes.
Não sei bem ao certo até que ponto é necessário eu mudar.
Quando deixo a emoção tomar conta da razão,faço besteiras.
Quando deixo a razão tomar conta das emoções,cultivo o tão famoso "talvez" e o carpe diem vira apenas uma ilusão distante.
Não sei o que dói mais.
A vida é complexa porque procuro ser o equílibrio que nunca acontece.
E meu chão geralmente desaba e novembros frios e cinzentos.
Dai-me forças.Mais uma vez.

É como se fosse uma transmissão de energias.
Uma telepatia de sentimentos.
Falei hoje com um amigo querido meu que voltou para o Brasil de férias e foi uma conversa em que a alegria dele me contagiou.
Parecia até que eu estava lá e os amigos e familiares dele fossem meus amigos também.
A gente sempre quer o melhor àqueles que queremos bem e isso é a mais pura verdade.
.
.
Mesmo que essa semana tenha sido de despedidas,a gente sempre torce pela caminhada rumo aos sonhos.
Correr atrás dos sonhos é bonito e é preciso coragem.
O desconhecido sempre é inseguro.
E nos resta ficar aqui,torcendo e esperando..
Independente de quaisquer resultados,os braços continuam abertos para um abraço carinhoso.
Love you all.

ps:foi muito bom saber que sou muuuuito querida pelos 3 mosqueteiros.
Um pessoal que se uniu com uma afinidade em comum:a paixão pelo vôlei e dela resultou uma amizade fantástica aonde primeiras más impressões se dissiparam feito fumaça.
* espalho alegria
* sou muito atrapalhada
* sou mais inteligente que todos juntos
* nós gostamos de você!!
~ alguns adjetivos que me qualificam.
pensando bem,porque não dizer qualidades?
Não preciso de mais nenhum presente nesse Natal.
Já ganhei o meu hoje,numa conversa pelo MSN.
Carinho de amigos.
Thanks God,for giving me this bliss.
Saudades :~

Ainda que eu acredite em muitas pessoas,decepções acontecem.
Acreditar é preciso,confiar é conseqüência e quebrar a cara duas vezes é burrice.
Diálogo em meio a uma balada no dia 12:
"Adinha,me empresta o isqueiro?
A gente precisa conversar,me liga na terça."
"Aham,pode deixar.Ligo sim."

Quem quer falar,não pede para ligar.
E eu não vou mais perder o meu tempo com isso.
Página virada.
.
.
Depois que vc vê muita coisa com os seus próprios olhos,não é preciso mais "trocar idéias".
Uma semana triste,a outra conformada.
A vida não pára.
A sujeira a gente larga para trás e segue em frente.
Mais leve...bem mais leve.
Ainda bem.

Pão com mortadela é ótimo.
Fica muito melhor quando você está faminta.
Só não é bom quando vc engasga com ele e pensa que vai morrer.
Tosse,espirra,tenta respirar,espirra de novo,pega a toalha de papel para não fazer sujeira,reza e tosse...tudo ao mesmo tempo.
Gênios são assim.
Conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo e pensar até em chamar a ambulância para socorrer.
Com o celular na mão,só não pensei em como conseguir falar.
Engasgar é um elogio,pois a dita ficou mesmo é entalada na garganta.

TPM novamente e desânimo.
Parece que falta alguma coisa e não é o pão com mortadela.
Arrrooout!
Saúde*
Ela se tornou inesquecível.

"Ser feliz é me amar...é pedir permissão a mim mesma e sair mais cedo do trabalho só para assistir ao pôr-do-sol. É comer torta de chocolate ou sorvete sem me preocupar com as calorias. Ser feliz é poder esquecer o mundo por um segundo e só pensar em mim. Ser feliz é não me aborrecer com o que não vale a pena; é encontrar um sentido maior quando tudo perde o sentido. SER FELIZ é confiar no Universo... é deixar que a vida me mostre todas as suas possibilidades e abrir meus braços junto com ela."
É tempo de ser feliz - Inês Stanisiere

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."
Clarice Lispector


E quem precisa de mais palavras quando tudo o que alguém outrora escreveu consegue definir o seu momento atual?
O resfriado que me mata e essa debilidade que mata a minha mente com vontades que se realizam somente nos meus delírios febris.
Pelo menos neles,se realizam,mas continuam alimentando a mente com esperanças criadas pela simples vontade de desejar que se tornem realidade.
Essa mente que trai.
Ou será que a verdade está à minha frente e não consigo enxergá-la?
Ah,sei lá.
Uma aspirina,por favor...

Amanhã começa tudo outra vez.
Até que enfim.
Férias forçadas de quase 5 meses e volto para a firma novamente.
Labuta.
Frio na barriga.
E tentar entender o porquê da insegurança se já passei por isso outras vezes.
Desta vez,sei que estou dando o primeiro passo para o sonho.
Trabalhar e estudar.
Quebrar a cabeça e me esforçar.
Design.
Livros.
Pc lento.
Esforço.
Salário.
E as coisas começam a entrar nos eixos novamente e vai engrenar.
Desta vez,vai!
Obrigada!!

Sou uma pessoa que adora dormir.
Odeio ficar martelando pensamentos em minha cabeça e não encontrar soluções.
Mente hiperativa.
05:16 da manhã e eu ainda não consegui sequer cochilar.
São preocupações e decepções.
Me rotularam como um bicho incapaz de trabalhar num mundo civilizado.
Não querem me contratar por medo de que eu arme um barraco com as colegas de trabalho.
E se não é esse desculpa,vai ser outra qualquer.
Disseram que eu sou geniosa.Até parece que nesse mundo é só eu,né?
Engraçado que eu nunca fui de armar o barraco,sempre tentei segurar a onde até aonde seria possível conseguir.
Na minha vida inteira,acho que devo ter brigado apenas 1 vez e ainda assim porque a foi a menina quem me bateu.
Já discuti várias vezes,isso é verdade,mas para expor o meu ponto de vista,mas nunca fechei o canal de conversação ou me considerei a dona da verdade.
Hellooo,eu sou libriana.Got it?
Odeio essa sensação de ser acusada e não poder me defender.
INJUSTIÇA.
Nem sei quem foi o autor de tal comentário.É sempre assim.
As pessoas falam de mim pelas costas e Amém!!!
É como se estivessem procurando somente um motivo para ser usado.
É isso que me causa insônia.Esse incômodo...
Não quero me posicionar como vítima,longe disso.
Eu sei que errei por ter dado a minha cara a tapa,vária vezes...mas quem não erra?
Maldita mania de querer defender os outros.Às vezes,até quem não merece.
Dizem que o passado não condena ninguém.Esse ditado cabe aos outros,não a mim.
Quero saber o que eu aprontei de tão cabeludo a ponto de me rotularem desse modo.
Bastava me contarem.
Mas como os acusadores não aparecem na minha frente,poderia considerar isso como ato covarde,não?
Se alguém souber de algo,me conta?

Se já não bastasse esse mundo estar cheio de conflitos,guerras e terrorismo,agora temos um outro perigo que nos ameaça de uma maneira assustadora.
Faz uns 20 dias que passei no exame e tirei finalmemnte a minha carteira de habilitação.
Porte de arma.
Isso não garante de forma alguma que eu saiba dirigir.
Esse povo não sabe o perigo que está correndo transitando pelas ruas,nos carros e até mesmo dentro das próprias casas.
Tenho o espírito kamikaze.
Esse povo que não se cuide.....
Já tentei sair de carro com o freio de mão puxado,engatei sem o carro estar ligado,esqueci de ligar o farol,confundi o freio com o acelerador e comi faixas.
Ahahahahaha[risada sinistra].
Com um certo exagero nos comentários,ainda dou risada de mim mesma dessas trapalhadas.
Ei,será que eu estou morando na mesma cidade que você?
Hummm...adoro botar medinho nos outros.
BUUUU!!!!

ps:sou mulher,mas no exame,me saí melhor do que muitos marmanjos,tá?

Descobri que tomar banho de chuva lava a alma.
E a minha estava suja...mas isso não soluciona os problemas.
Descobri também que o mundo dá voltas e por mais que rode,acabamos parando sempre no lugar que fingimos ter esquecido.
É como se fosse uma dívida a ser paga.Não tem como dar o calote.
Loucura essa vida.
Quero outro banho de chuva que faça me sentir leve e momentâneamente absolvida dos erros que cometi.
Quero ser humana inconseqüente e aprender a me perdoar por ser imperfeita.
Vou largar esse perfeccionismo bossal na gaveta e dar um pulo até a esquina.
Já volto.
Talvez demore.
Talvez nem volte...


Partir andar,eis que chega
Essa velha hora tão sonhada
Nas noites de velas acesas
No clarear da madrugada
Só uma estrela anunciando o fim
Sobre o mar sobre a calçada
E nada mais te prende aqui
Dinheiros, grades ou palavras

Partir Andar,eis que chega
Não há como deter a alvorada
Pra dizer,um bilhete sobre a mesa
Para se mandar,o pé na estrada
Tantas mentiras e no fim
Faltava sempre uma palavra
Faltava quase sempre um sim
Agora já não falta nada (...)

O mundinho se mostrou totalmente eficaz quanto à crueldade.
Engraçado como o tal do sexto sentido nas mulheres funciona.
Descobri da pior forma possível que a idealização pode ruir por terra como que feitos de areia.
[...mais uma vez.]
Que todos nós somos humanos e até mesmo os mais improváveis candidatos a falhas se perdem em meio a palavras e atitudes contraditórias.
Em meio a esse turbilhão de desilusões,consegui manter-me firme e limpa.
Estou orgulhosa de mim,mas acontece que não sobrou muita coisa aqui dentro.
Anestesiada,não querendo acreditar que uma voz cantava a bola da vez.
E de que adiantaram os medos e o sentimento de culpa?
Sei que uma dia saberei os motivos para tudo isos ter acontecido.
Algo me diz que talvez algo melhor bata à minha porta.
[sim,porque acho que mereço uma alegria.]
Ou isso é um outro sexto sentido ou então estou tentando me enganar?
Por hoje,estou tentando me recuperar da rasteira que a vida me deu,mais uma vez.
Parece um karma e já não deveria mais ser uma surpresa.
Mas o que seria de nós se não tentássemos viver?
[interna /vou tentar sonhar com os peixes que vi ontem e o mundo na qual eles vivem.
Lá não acontecem essas desilusões,tenho certeza.]

Acredito que um ciclo da minha vida tenha terminado.
[aonde está o elo que nos unia?]
Nenhuma pessoa substitui a outra,porém ninguém é insubstituível para sempre,dentro de nós.
Quando algo chega ao fim é porque o novo está a caminho.
[pudera eu ter feito com que nunca tivesse acabado.]
A dor é passageira.
A esperança é eterna.
[ainda acredito que talvez....]

Eu prometo
Tu prometes
Ele promete....mas fura.
Tomei outro bolo hoje.
A minha sorte é que semanas atrás havia reformulado conceitos e pensamentos.
Sorte a minha.
Amanhã é um outro dia e desta vez,vou dar um toque de leve para saber o que aconteceu e também para falar que eu tenho sentimentos,sim.
Mudar a minha forma de agir e tentar mostrar o que realmente sinto.
Muitas vezes,com medo de machucar os outros,a gente acaba se anulando da pior forma possível:
tentando não enxergar o que acontece à nossa volta.
Fingir,fingir,figir....para si mesmo.
Isso é veneno.
Ja não basta o fel que faz parte da vida,eu tragar o veneno é muito mais que suicídio.
É BURRICE em Caps Lock.
Tem tanta coisa legal nesse mundo que não compensa o mal estar.
O doce é bem melhor que o amargo.

ps:estou neguinha de novo.
Muita praia,cerveja e sonecas na areia.
Sonecas sim,a prova viva de que isso é possível sou eu em carne,osso e bronzeado.
Em breve,fotos no fotolog.Uhuuu!!!!

Tédio.
Absolutamente monótono.
Faz quanto tempo que não escrevo um post alegre por aqui?
Foda-se.
Nada como encher o vazio existencial comendo feito uma porca.
Não que eu queira,mas as minhas lombrigas criadas são de fazer inveja a qualquer Anaconda que se meta a besta.
Proud of it,for sure.
Mas agora estou engordando menos.
A minha auto-destruição rompeu as fronteiras da violência chorosa.
Prefiro me matar malhando.
Musculação,vôlei,aeróbica,step,caminhada e levantamento de copo(voltei a beber \o/ ).
Não por ser saudável,mas a dor muscular é de ver constelações em dias de sol.
Masoquismo em alta?
Sei lá,mas eu sei que estou calminha..sem tempo para pensar em besteiras.
Piração total.
Melhor assim.

Basta!
Vou jogar tudo pro alto e tocar o foda-se.
Fácil e totalmente irresponsável se eu me permitisse fazer tudo isso.
Mas quem sabe?
Pra colocar tudo isso em prática bastam apenas segundos.
O que era a favor,tornou-se inimigo.
Agora sou do contra,mesmo que isso implique em prejuízo.
Foda-se o amor próprio.
E vou lutar para tirar tudo isso de dentro de mim.
E VIVA A TPM,MALDITA.

"O amor pode ser mais poderoso do que a vontade de viver."
(Fantástico / 5 junho 2005)

Será?

Caralho...
caralho...
caralho...
Cadê o meu auto controle?
Odeio ser SEMPRE assim.
(para quem não está entendendo,vide post anterior no friends only)

Acionando botão autodestrutivo.
Dammit.
How dare you could do this?
Yep,I know the reasons.
I hate myself for not controlling this fucking mind.
Vou lá dar uma volta e já volto.

Eu,desempregada...
.
.
Alguém aí poderia me dar um ingresso pro show do Jack Johnson que vai ser realizado no dia 31 em Nagoya,por misericórdia?

♥ Por favor? ♥

Link Informações!!!

♥ A boa alma caridosa pode deixar uma mensagem aqui nesse Lj que entrarei em contato.
O tempo é curto.Hurry,hurry!
Ah,se isso der certo....

Darei entrada ao seguro desemprego hoje.
Já perdi as contas de quantas vezes escrevi que fiquei desempregada.
Já não era sem tempo.
Depois da empreiteira ter me enrolado por dias a fio,hoje chegou a papelada para o seguro.
Uma propaganda gratuita...e pejorativa:
HELLO!!
Quem estiver aqui no Japão,tentando entrar na Murata de Fukui,por favor não escolham a Sankyo Giken Kogyo.
Além dos responsáveis serem um bando de cuzões,eles sempre fogem quando vc quer falar o seu lado da história.
Funcionário bom é aquela que não falta.
Independentemente do fato de vc trabalhar bem ou de estar com problemas de saúde,o importante é não faltar.
Fuck them all.
Desabafei!

No momento estou levando uma vidinha de adolescente:estudando e praticando esportes,tentando gastar o mínimo de dinheiro poupado de que disponho.
"Mens sana ad corpus sanum"
Sei que o esporte promove a produção de endorfina.
A endorfina tem mais efeitos sobre nosso corpo e sobre nossa condição emocional. É um poderoso antidepressivo e um estimulante. Que tipo de estímulo? Aqui vem a melhor parte. Sob efeito de doses altas de endorfina, a pessoa experimenta elevação de uma combinação de quatro estados mentais ótimos: bem estar, autoconfiança, otimismo e serenidade.
(Eugenio Mussak)

Talvez isso explique o porque de eu ser uma fominha por bola.
(não confundam com bolas,por favor.Se bem que.. :x)
Aonde quer que tenha uma partida de vôlei,lá estou...se tiver carona para me levar.
Agora tenho tempo de sobra...rs.
Nada de ser sádica ou coisa e tal,mas até as dores musculares me fazem bem.
E se eu consegir controlar os meus gastos e se sobrar um dinheirinho,vou tentar entrar na academia.
Hohoho.
Até o verãozão espero estar 'saradona'.
Ai,que ingênua.
E continuo nas minhas aulas de japonês,com testes a cada semana.
A velocidade com que eu faço as lições é tamanha que acredito não estar assimilando muito bem os conceitos.
Hora de reformular.

Acho que neste tempo de descanso forçado,estou concedendo mais tempo a mim.
Tentando investir em mim mesma e na minha capacidade.
Tenho praticado esportes,caminhada,estudando e lendo bastante.
O último livro que li foi "Um amor de verdade",da Zíbia Gasparetto.
E agora estou começando "Amor é prosa,sexo é poesia" do Arnaldo Jabor.
Sem contar que encontrei uma biblioteca aqui perto de casa que tem exemplares atuais em português.
O melhor de tudo é que é FREE.
Free of charges,free to use.
Quero também procurar um bom professor particular de inglês para poder prestar o exame de proficiência nessa língua(TOEIC),já que o exame de proficiência em japonês irei prestar de qualquer forma.
Rezo para que eu não desista no meio do caminho.
estive conversando com um amigo que mora comigo e descobri que temos coisas em comum.
Nós temos facilidade para aprender coisas e fazemos bem,só que perdemos muito rápido o interesse quando estamos chegando perto do objetivo.
Sei que o importante é focar o objeito e conseguir alcançá-lo.
Hora de reformular pensamentos também.

ps:de um certo ponto de vista,talvez a sacanagem que fizeram para me demitir tenha vindo para que eu melhorasse o meu nível cultural.
Pena que não possa falar o mesmo no campo financeiro.
Tudo tem o seu preço.

Abaixo,foto tirada ontem num passeio solitário ao parque para pensar um pouco na vida.
Primavera,tempo de margaridas por aqui.
O desenho das nuvens no céu propiciou um background perfeito.
A Natureza é perfeita.Amém!

"Só há progresso onde existe a esperança."
Steven Spielberg

Já dizia John Lennon:"The dream is over".
É aquela velha mania que tenho de forrar o meu chão com sonhos.
Acreditar que palavras correspondam às atitudes e idealizar reações programadas como planilhas do Excel.
Esqueço que nada é previsível e que todos nós somos instáveis.
Eu,a mais instável,EVER.
Instável também é a minha situação no contexto geral:sentimental,profissional,pessoal.
Nada de crise existencial e desta vez não irei culpar o pobre do Murphy.
Tá certo que eu tenho um certo "que" de azarada mesmo.
Enfim....
Vive-se e vai se vivendo.
.
.
Procurei de várias formas,melhorar como pessoa,cultivar a paz de espírito e chegar um pouco mais perto de tudo aquilo que faz os outros serem felizes e estar de bem comigo mesma.
E sabe de uma coisa?
Não consegui!Meu pessimiso é cruel demais.
Até agora não sei se é pessimismo ou um ângulo mais realístico das coisas.
Uma certa pessoa leu nas cartas que eu sou movida a amor.
Tenho que estar apaixonada e feliz para realizar,construir.
Estranho se para mim,amor e dor andam sempre na mesma mão,lado a lado.
Acho que no fundo,eu teria que ter mais amor à mim mesma.
AMOR PRÓPRIO.
Isso que eu perdi ao longo de várias decepções.
Um turbilhão(dá para perceber pela linha de raciocínio deste texto),de pensamentos rondam a minha mente nesta sexta-feira 13.
O 13 que geralmente me traz sorte,desta vez passou silencioso.
Este texto não é um texto triste.
Estou sim,tentando entender um pouco das minhas atitudes e pensamentos porque deste jeito,eu só acabo me machucando.
Uma viagem para o meu interior.
Só que quando a gente conversa com nossa alma,acaba expondo tanta coisa,tanta ferida que as coisas parecem um mar de tristeza.
No fundo,começo a acreditar que eu não estou triste.
Eu sou triste.
.
.
Ah,menos...
Nem tanto,vai!
Não sou linda,mas sou ajeitadinha.
Não sou perfeita,mas sou legal.
Acho que isso já é um começo para alguma coisa.
Uma smirnoff ice,please!

ps:não tentem me entender.
Estou travando uma batalha interna.

Me disseram que para conquistar alguém,a gente não pode ser 100% sincera.
A lua me traz boas recordações e vendo ela,tão linda,me deu vontade de pegar o telefone e ligar.
Ligar para dizer que estava olhando a linda lua e me lembrei dele,que senti saudades e queria somente ouvir a sua voz.
Será que fiz mal?
Tentei ouvir o que meu coração dizia e segui à risca aquela velha frase:
"Nunca se arrependa do que fez,mas sim,do que deixou de fazer".
Agora já é tarde.Falei e me senti meio tola.
Só não quero parecer 'pedante'.

[/insights]
*Crateras lunares.
*Lua Azul.
*Céu Azul.
*Estrelas.

E esta noite está linda,assim como esteve quarta-feira.Linda surpresa,só espero que estas surpresas aconteçam mais vezes e cada vez mais verdadeiras.
Emoções assim,que chegam devagar me dão medo.
Pois elas costumam durar por muito mais tempo e serem muito mais marcantes.
O que será que o futuro me reserva?
...suspense!